влюбись в меня наконец, а?

#nowplaying - Breaking Benjamin – Forever

любовь останавливает людей.
я не о робости или страхе сказать, что она тебе нравится. я о том, что любовь привязывает тебя к месту. конечно, если твой избранник не моряк, путешествующий под алыми парусами с одного континента на другой. а ты за ним, как хвостик
сначала у тебя столько планов и стремлений. а потом ты влюбляешься. и эта любовь словно топором срубает все твои желания и стремления. ты остаешься, как цветок без бутона: лишь ножка и еще слегка шевелящиеся на ветру листочки. все то, что ты взращивала в себе все эти годы, куда-то исчезает. ты больше не хочешь учиться в другой стране это же так далеко от моего суженого!, не хочешь стать доктором наук или профессором в каком-нибудь университете с ярко-зелеными лужайками перед корпусом, больше не мечтаешь найти лекарство, которое может излечить человечество от неизлечимых болезней, ты больше не хочешь построить самое высокое здание на планете и побить все рекорды. все твои достижения вдруг превращаются в то, сколько булочек с корицей на этот раз ты сможешь испечь своему любимому и сколько пар в университете для свидания с ним сможешь пропустить с наименьшим для тебя риском. все твои закладки в браузерах из сайтов мировых информационных агентств превращаются в огромную энциклопедию кулинарных рецептов. ты больше не хочешь уезжать. зачем тебе МГУ, если эту же специальность можно получить в родном городе рядом с тем, кого безумно любишь? ты хочешь наряжать одну елку. вместе. а не две разные и по скайпу. в 12 часов ночи ты хочешь его обнимать, а не подружек, которые как раз таки хотят найти лекарство от неизлечимых болезней, построить самое высокое здание и спасти мир.
и если любовь - самая высшая ценность, данная человеку, то ты все делаешь правильно, оставайся с ним, солнышко. не уезжай далеко и надолго. этой любовью ты уже себя связала и привязала.  просто кто-то все равно выберет другой вариант. а потом, влюбившись, откроет для себя и скайп, и голубиную почту, и слезы по ночам.

но не забывай. если все девушки влюбятся, никто не захочет искать лекарства от неизлечимых болезней, строить самые высокие здания и спасать мир. ведь все они будут заняты выпеканием пирожков и жаркой котлет для вас, милых и любимых. может, именно в этот момент мужчины поймут, что они герои, и только они могут спасать мир. а пока в мире остается хотя бы одна невлюбившаяся барышня, мир все еще будет спасаться ее руками. влюбись в меня наконец, а?

нескладно, но ладно

любящий - причастие невозвратное
любящийся - причастие возвратное.

всё дело лишь в том, что возвратного причастия от этого слова не существует.
выходит, любовь - невозвратна.
она невзаимна.
любовь одностороння.

коньяк - явно не женский напиток

505

. эрнесто заткнитесь - научи меня сниться тебе

девочки (не) хотят, чтобы их возносили выше небес.
девочки хотят, чтобы им давали повод улыбаться.
чтобы крепко обнимали и подносили свои губы близко - близко.
чтобы как бы невзначай соприкасались руками, чтобы смеяться вместе.
девочкам важно, чтобы их поддерживали, чтобы говорили только хорошие слова.
девочкам важно, чтобы их слушали, слышали и интересовались их днями/ночами.

знаешь, он ведь совсем не такой, как ты.
он другой.
во всем.
совсем другой.
я не говорю, лучше или хуже.
просто он другой.
это как сравнивать два любимых чая.

но
моя надежда любит зиму.
ту, в которой мы познакомились.

я тебя люблю.
только вот Л - суффикс прошедшего времени.

новости с любовью

.Adele - Skyfall.

а знаешь, я бы сейчас так хотела, чтобы мне просто сказали, что какао остынет, если я прямо сейчас не приду. и я бы бросила все эти дела, будто бы такие важные, подурачилась, скривила свое лицо в забавной рожице от того, что все эти мои дела такие важные и меня нельзя отвлекать, но все равно побежала на кухню, где теплое какао уже стоит в любимой чашке кофейного цвета, аккуратно взяла его в руки, чуть обожглась (ведь оно еще не остыло, я ведь так спешила).
и этот кто-то даже не поймет, насколько это важно для меня. просто приготовит самое вкусное на свете какао и пойдет в другую комнату дальше делать свои дела. хотя нет, это человек не будет занят делами, он молодец, он отдыхает. 
и он с таким глупым удивлением посмотрел на меня, когда я расплакалась. чашка выпала из рук, но не разбилась, какао разлилось на ковер. он подбежал ко мне и сказал, что я глупая, зачем плакать из-за какао? взял мои руки и спросил, не обожглась ли я, начал винить себя в том, что это он виноват, раз приготовил такое горячее какао. он просто не заметил, что я заплакала раньше, чем разлила напиток. вернее, не так. он, конечно, заметил, но не подумал, что я плачу от счастья, просто от того, что мне приготовили какао. и не знаю, признаю ли я эту глупую нелепость. просто он любит, не задумываясь и не обращая внимания на такие мелочи. он нашел ту, которая является для него всем. а она того, кто теперь ее вселенная. и, как ей кажется, навсегда. 
просто она не может в это поверить. поверить в то, что теперь посвящать любви можно не только грустные записи в твиттере и стопки исписанных блокнотов. теперь даже ежедневные новости на первом будут пропитаны любовью. 

и не нужно приписывать птицам горе.

у каждого внутри - свое море.

однажды я научилась любить

.Innerpartysystem - What We Will Never Know.

я храню тебя, как сережки. как эти две маленькие белые жемчужины. самые простые, до боли стертые и потрепанные жизнью, но такие дорогие сердцу. сколько раз мама предлагала мне надеть серьги из благородных металлов и не ходить "неизвестно с чем". я всегда отшучивалась и ехала покупать очередные такие же простые шарики. но не ради новых сережек, их я тут же выбрасывала, мне был нужен крепеж. мои жемчужины настолько просты и обычны, что отдельно застежек к этим гвоздикам не продают, а все свои я растеряла. всегда задеваю их, раздеваясь. 

может, я просто боюсь тебя отпустить? с помощью чужих людей-застежек создаю иллюзию тебя? тебя такого, как раньше?

однажды я послушала маму.

одела восхитительные золотые сережки.

и знаешь,  в них так замечательно. 

но я не смогла долго.

сняла их.

и снова надела 

эти две маленькие белые жемчужины.

меня постоянно тянет к тебе.

хотя я знаю, что ничего быть не может.

ничего не было.

однажды ночью мне приснились наши год и два месяца.

однажды ночью я все это пережила.

однажды моя душа проснулась.

однажды я научилась любить.

однажды я влюбилась в сережки.

откуда

.Picca - Parizh.

мы лежали на кровати и смотрели в мерцающее небо над головой.
- а расскажи мне, откуда вечность.

меня затопило ливнями

.мой маленький океан между ключицами затопило ливнями

тот самый, тридцать седьмой.

                     ***
я утомился мыслями о том,
что утомиться Вами мысль не может,
что жизнь во мне никак не изнеможет
под гнетом слез, под тяжким их ярмом;
что мой восторг пред взором, и лицом,
и кудрями, который сердце гложет,
ни на мгновенье труд свой не отложит,
но день и ночь звенит о вас стихом;
что устали не знают ноги,
что бег за Вами их не истомил,
хоть пройдены бесцельно все дороги;                      
что столько зря бумаги и чернил
на Вас извел я! пусть малы итоги - 
тому виной Любовь, не скудость сил!
                    ***

совершенно чистое небо. и
день, очерченный снами.
там был.
вместо точек всегда самое главное

вдохновения будто и нет.
поэтому напишу все курсивом. будто бы это не я. и совсем не мои размышления.

в этих праздниках я чувствую себя наблюдателем. со стороны
у меня так много образов накопилось.
но  почему - то я начинаю сомневаться в том желании. в новогоднем письме
неужели целый год насмарку? 
знаешь, мне так надоело прятать тебя в этих шрифтах
может, тебя и не было?
может, тебя нет?
я просто хочу радоваться
как сегодня кто - то радовался сигаретам из России
яблочным Kiss что ли. 
просто потому что здесь их не продают.
я совсем не разбираюсь в сигаретах
но я так надеялась, что разбираюсь хоть в чем-то
в людях, например.
а оказывается, нет

на моих граблях табличка "ВЕРА". а большая шишка на лбу уже была именована мною "ЛЮБОВЬ". так и бьет "вера" по "любви" - и вторая становится все противнее и больнее. 

сложно минуту каждого часа загадывать одно и то же желание.
сложно загадывать тебя на каждый пролетающий самолет.
сложно все. потому что. потому что без.
вместо точек всегда самое главное.
просто не окажись обманщиком.
я верю тебе. все также

Вы, женщина, продающая сигареты, привезите и мне что - нибудь из России.
то, чего здесь нет.
чтобы и я радовалась.
- милая, а такое есть?
- ... (с)

и когда буду ехать домой. или из дома
возможно, захочется удалить этот пост
но ведь это все написала не я.

тебя. как макфлури с клубникой

.вместо точек я и ты
.моя улыбка катается на качелях

зачем писать о чувствах? когда я и есть одно большое чувство, а о себе я не люблю.

иногда человеку просто нужно выговориться. и я его слушаю
уже вторую ночь подряд.
разговоры по душам
от которых моя душа мечтает все о том же собеседнике
от меня не требуют слов, лишь советов.

господа
когда же вы поймете
я не тот
кто даст вам дельный совет
но просите
слушаете
следуете
и благодарите
потом
ибо помогло
и теперь вы счастливы
дайте же и мне совет
дайте мне надежду
А НЕ ЕБАНЫЙ ЙОГУРТ
меня уже тошнит от него
я обхожу полки стороной
а вы меня кормите
давите
душите

я мешаю вам. ведь так
и есть
так и пить

утром только две мысли.
где я?
пускай будильник не позвонит

я ношу с собой любимые песни, прогноз погоды, запах маминых духов, цветной картон и тонны не случившихся истерик

я люблю тебя, как макфлури

потому что картошку/гамбургеры/роллы и этотужасныйкофе

просто не ем

и до этого ты давил, давил эти мысли, размазывал по стене, любил бросаться ими в потолок, а когда они отскакивали, уворачивался и они разбивались о постель. кстати

все твои встречи становятся горизонтальными?

погружаешься под воду. и слышен только стук сердца

и в голову снова забирается планктон, который снова душит изнутри

но нигде меня так не любят, как нигде.

пора бы свыкнуться с этой мыслью.

и да, макфлури с клубникой, пожалуйста

вместо точек я

эй

где - то

там

ты

подойди к зеркалу

и улыбнись


слышишь? все же подойди к зеркалу
оно есть в другой комнате
и улыбнись )


. рядом

у тебя вписки да выписки

телефонные звонки, прощальные поцелуи, обслюнявленные окурки, метро - жетоны, троллейбус - талоны, что - то в плеере, визитки, билеты в кино, чеки, признания и последний снег - оно все остается в складках пальто, как будто кто - то пришивает это к подкладке грубыми нитками, а потом тягаешь с собой груды звенящего хлама, надеясь, что вот - вот подвернется мусорка и получится вывернуть, вытрясти все это разом. нет, просто однажды становится тепло и ты снимаешь пальто.
__ 
как у вас получается? 
знать,что однажды
вас пришьют
к вашему же
пальто 

люблю тебя за твое все. твоя безупречность прячется в солнце и последних мокрых зимних тротуарах. у нас схожие жизни. только ты лучше, во сто крат лучше, чем я. у тебя красивые плечи, вот, в чем дело.
сегодня у меня новый фетиш - парни, которые умеют невероятно готовить. это так мило выглядит. хочется смотреть, не отрывая глаз. они ведь, как боги. в точности. кажется, я засмотрелась
- как тебе?

мне нечего тебе рассказывать, ты сам запрещаешь себе меня слушать
а я не соглашаюсь на приглашения и намеки.

она постоянно ругает меня за то, что я не желаю делать подлости в ответ.
за то, что не хочу платить той же монетой
вообще не хочу тебе платить

кто - нибудь скажет "хуетень", не глядя на "поебень" своей жизни

.you sent me flying when u kicked me to the curb.

и, возможно, я все забуду. если дать мне пощечину.
забуду всю свою жизнь, все свои смыслы и бессмысленные слова.
моя жизнь катится к чертям. особенно остро это ощущается ночью, когда я беру телефон в руки, и уже вожу пальцами по недосказанному. мои смыслы сами потеряли свои смыслы. 
маё жаданне быць побач з табой нейкае бруднае і няўтульнае. але справа зусім не ў гэтым. мяне зусім не хвалюе, ці зразумееш ты гэтыя словы. мне страшна ад тых думак, якія побач са мной ноччу. я не магу спаць, разумееш? 

и по утрам голова забита. в ней пробки из сотни сигналящих мыслей. просто держи меня за руку, а не за дуру.

так больно смотреть на угасшую самоуверенность. запомни, жизнь всегда ставит под сомнение все наши успехи и достижения. особенно, когда они пусты. можно пустословить и говорить всем, что ты красиво вышиваешь, но все твои крестики больше похожи на нолики. нолики в твоей голове. можно сказать, что ты обалденно поешь, но фальшь тебя выдаст. можно сказать, что ты красивый. но но.
да дело даже не в том, что ты о себе скажешь, а в том, как ты это скажешь. я всегда сдерживала себя, оценивая всех и все. я ненавижу ломать людей и их мысли, смешанные с непоколебимой уверенностью. всегда кажется, что потом жизнь мне за это ответит. и даже если я права, то в своей голове я заключаю пари с самой собой. а не с прохожими. чтобы люди не могли получать боль от моих слов. пускай сами себе там болят, как раны, как переломы, как набитые в детстве шишки. только бы меня не винили. от вины кто-то открывает вино. мне хватает того, что я сама валяюсь в карьере, пытаясь ухватиться хоть за один смысл. а там, наверху, глухо. и, похоже, у всех своих проблем хватает, чтобы заметить кого-то еще. и даже если крик будет идти из колодца, где огромное эхо, ты пройдешь мимо, потому что твое прошлое еще не до конца покрылось плесенью. вдруг, это замечательный сыр? иди, проверяй. 

я перетерплю, что угодно, лишь бы все были счастливы. 

боюсь, что когда встречу парня, который искренне скажет "я люблю тебя", просто умру от смеха. (с)

любить ближнего своего - хорошо и с уважение к нему относиться.
любить виноградный чай - предпочитать виноградный чай, например, лимонному.
любить человека - любить человека.
не знаю, умею ли я это делать.
но меня спас человек в метро, я теперь его невероятно обожаю. мы всегда вместе тратим время, стоя в толпе творцов журфака :

"даже если я не знаю, что такое любовь, все равно, при вопросе "а ты любишь его?" я должна ответить "да". это и будет любовь." (с) 

и если бы я была умной, давно бы исчезла. 

ответ на мое постоянное "откуда"

кто - то явно обосновал в моей голове штаб-квартиру. и знает все мои мысли. у него там квартира, пентхаус или шалаш. там есть маленькая кухня. когда я злюсь, на горячих проводах этот чудак разогревает холодные котлеты, запивая глинтвейном или водой, теряющейся в фильтрах моей неуверенности. когда я сплю, владелец штаб-квартиры подключает сотни проводов, считывает информацию с моей головы и устанавливает новые карты памяти, чтобы прийти следующей ночью и произвести те же действия. порой я не могу уснуть, тогда мысли идут потоками, грязными реками, и мой квартирант тонет, мысли затапливают его уютную гостиную или маленький холл, он ведрами собирает воду и выливает через огромное окно - рот. тогда и появляются посты в этом блоге. мои скрытые от всех мысли продают наверняка за ничтожную цену, или дарят бесплатно. и я бегаю, ищу этого продавца. а он ведь в моей же голове, я сама его туда посадила. дала ему трон, корону, леденец  и вообще. дура я, дура. даша, у людей не могут жить в голове люди!

и, если пойти твоим путем, я должна задушить человечка, поджечь этот мир, заставить квартиранта рыдать и захлебнуться слезами сама в горе и страданиях, чтобы выглядело трагичнее. у нас ведь жииизнь, а не сказки! а жизнь по сценариям унылых и угрюмых такой должна быть у всех. 

к чертям такую жизнь.

я оставлю тебя жить там, в моей голове. у меня все и всегда будет заканчиваться хорошо.
я эпично приготовилась рыдать из-за жестокости жизни сегодня, а вместо этого сама себе улыбалась. может, я не здорова? я даже разрешу тебе построить дворец, хочешь, космическую станцию.только живи, ты ведь хороший! я буду доброй девочкой, я не дам убивать людей. нужно меньше трясти головой: не хочу лишить тебя ужина (тарелка соскользнет со стола во время моего болтания . . и ладно, я буду кормить тебя со своих рук)

в 13:33 я загадала желания на тройки, оно сбылось, несколько минут назад. и после этого ты не волшебник? 

я тебя н.

я могла нечаянно а может специально оказываться в чужих постелях, креслах, машинах, руках, за столиком в кафе, на заднем сидении такси. могла пить до изнеможения, танцевать до потери ног и сознания, могла не есть, не спать, прыгать из окна, прыгать на батутах, прыгать с парашютом, прыгать без парашюта. ты помнишь, что это все вредно? из-за тебя я открытый космос. сделай уже что-нибудь! кажется, если мне все-таки удастся стянуть с тебя свитер, оттуда вылетит полдюжины стандартных сизых голубей и загадят мне всю комнату. пока я буду материться и пинать твоих чертовых птичек, ты будешь стараться обнять меня со спины: что только ни сделаешь, чтобы отвлечь внимание от обнаженной души. дело в том, сэр, что она у вас блядь и ничего с этим не поделать. 

                                                                                                                   
я тебя ненавижу. я тебя н.

ни в одном твоем окне меня никогда не будет, ок да?

руки, руки и руки

мне не нужна свинцовая пустота, железобетонные волны и инопланетные герои для того, чтобы скинуть на них вину. я захлебнулась в себе. я болтаю руками и ногами в своем собственном океане, забыв, что такое плыть и дышать. это сдавленный воздух, который уходит из легких, потому что даже ему я опротивела. и никто не может подать руку или бросить спасательный круг, потому что я никогда никого не пускала к своему океану, осторожно охраняя его границы, отбрасывая людей, била их палками, бейсбольными битами, лишь бы не трогали. сейчас они боятся, да и их моря маленькие и соленые, там нет китов. а на моей спине только синяки и укусы, рыбы от этого плачут. это все ни к кому. но я вижу лодки, корабли, яхты, канаты, веревки, спасательные круги, весла, палки, руки, руки, которые могут спасти. и я даже протягиваю свои руки, пытаюсь плыть туда, но вдруг эти руки начинают спасать себя, на суше. я не знаю, зачем. но видно, что они пилят опилки. глупое занятие, правда? ведь это и так опилки. вот так выглядят люди, которые начинают копаться в своем прошлом, жалеть, ныть и грубо вести себя в настоящем. вот и эти руки начинают перебирать опилки, когда я тону. зачем меня спасать? с такими спасателями я когда-нибудь умру. мы всегда когда-нибудь умираем.

.

и если ты меня предашь, клянусь, я никому больше верить не смогу.

inside/outside

иногда кажется, что если я оторву тебе голову, то оттуда брызнет не веселый столб крови из порванных вен, артерий и капилляров, но вся твоя жизнь. оттуда должны брызнуть смятые доллоровые бумажки, ключи от всех квартир и отельных номеров, в которых ты спал один, спал с кем-то или пил с друзьями, оттуда вылетят все твои фотокарточки - засвеченные, неудачные, смешные и разрезанные, пустые тюбики пасты, окурки - в слюне, помаде и закрашенные от скуки фломастером; совсем маленькие стринги: они были в твоей машине, не знаю, что они делают в твой голове, может, ты правда думаешь, что она к тебе еще вернется; разные магнитики: питер, крым, словения, москва, болгария, лондон, германия, минск; а ещё маленький православный крестик, ты же всегда думал, что когда он висит на твоей шее, Бог рядом и обнимает тебя со спины. это был не Бог - в тот вечер с тобой была я. в твоей голове столько хлама, столько океанов и материков. но мне, кажется, нет места на твоей суше. я иду ко дну. твоему дну